Я несколько раз был в Германии, но так и не понял, как устроен местный транспорт. Как-то в Кёльне решил выяснить это раз и навсегда и... потерпел поражение. Дело обстоит примерно так.

Есть S-Bahn, U-Bahn, F-Bahn, L-Bahn, M-Bahn, Ё-Bahn и еще десятка два каких-то банов. Немцы учатся их различать с тех пор, как у них открываются глаза и к окончанию колледжа примерно начинают ориентироваться в этих буквах. 

С билетами еще проще. Цена зависит от зоны поездки, времени суток, времени года, фазы Луны, видов на урожай, дождей в Центральной Африке и биржевых индексов на Филиппинах. Новички могут купить таблицу 1365x89, где в цветах и картинках рассказаны основы ценовой политики, но без многочисленных нюансов.

Билеты можно купить в специальных автоматах. Они хаотически разбросаны по городу, но одно правило соблюдается свято: в радиусе километра от станции любого бана таких автоматов не должно быть. Автоматы бывают желтого, зеленого, красного и синего цветов. Иногда на них рисует одну или две полоски другого цвета. Цвет определяет назначение. Например, в желтом автомате по средам и субботам с 7:21 до 9:15, с 10:17 до 11:32, с 16:55 до 19:20 продаются билеты на U-Bahn и L-Bahn. По тем же дням, но с 9:30 до 10:03 - на S-Bahn, M-Bahn и Ё-Bahn. Но только если на автомате нет полоски. По понедельникам, четвергам и воскресеньям правила меняются. Но они интуитивно понятны, и их очень легко запомнить. Немцам требуется не более 10 лет, чтобы во всем разобраться!

Главное, не забыть, что если билет куплен во вторник и в пятницу в синем автомате, то с 9 до 13 его нужно закомпостировать в U-Bahn и L-Bahn, а в F-Bahn и M-Bahn компостировать запрещено, за исключением синего автомата с белой полоской или автомата на Буханелплац во вторник с 13:17 до 21:42.

Есть еще столь же простые правила пересадок...

Однажды я что-то не там купил и закомпостировал и нарвался на контролеров. "I don't understand your fucking rules!" - попытался по-английски объяснить свой прокол держиморде. В ответ услышал что-то типа "Der dummes polnische Schafbock", но и этого тоже не понял.
Пишут, что какой-то министр давно на публике не появляется. В связи с этим вспомнил советский анекдот. Идет сессия Верховного Совета СССР. Председатель Совета Министров рассказывает об успешной реализации Продовольственной программы. Закончил. Председательствующий:
 
- Есть ли вопросы у товарищей депутатов?

Поднимается человек.

- Я Вахрушев из Удмуртии. Скажите, почему у нас пропало из магазинов мясо?

Председатель Совета Министров:

- Этот вопрос, товарищ Вахрушев, мы решим в рабочем порядке.

На следующий день на сессии выступает министр внутренних дел, рассказывает об успехах борьбы с преступностью. Председательствующий:

- Есть ли вопросы у товарищей депутатов?

Поднимается человек.

- Я Широбоков из Удмуртии. У меня один вопрос: где Вахрушев?
Прочитал тут в Твиттере, что "Гитлер тоже был исключительным подонком". Что значит "тоже"?
Однажды в Хельсинки я селился в гостиницу. Администратор спросила мою фамилию, потом переспросила, потом попробовала произнести, споткнулась на втором звуке и виновато почала головой. Тогда я спросил про её фамилию. Услышал в ответ что-то типа Каалаампараавергернерлампинен и развел руками. 
 
И мы оба посмеялись. )))
 
P.S. Это был Hotel Rivoli Jardin, который находится по адресу Kasarmikatu 40, Kaartinkaupunki. Не представляю, как это произнести.


Теорема Вириала.
Уравнение Эйконала.
Фокус Куде.
 
Три вещи, которые обычно пишут неправильно (как выше).
Я не про напиток и не про растение, а про особенную офисную процедуру, именуемую "чай", а еще точнее - про две крайние формы этой процедуры. Обе формы я наблюдал лично в не столь далеком прошлом, и по крайней мене одна из них имела сильное влияние на окружающих.

Итак, в первой форме "чая" у работника время от времени, обычно вечером в пятницу, возникало желание выпить чаю. Он кипятил воду, искал свою кружку, находил, вздыхал и производил с кружкой некие манипуляции, о которых чуть ниже. По завершению манипуляций в кружку опускался пакетик чая, заливался кипятком, и... кружка оставлялась на столе. Надолго. На несколько дней. Как правило, до вечера следующей пятницы, когда у её владельца опять возникало желание выпить чаю. Чай в это время испарялся и покрывался плесению. Поэтому через неделю, после отыскания кружки, и нужно было выполнить ту самую манипуляцию - отмывание!

Вторая форма "чая" была намного веселее. Тут "чай" принимался ежедневно между обеденным перерывом и окончанием рабочего дня. Пропустить было немыслимо. И сама церемония была столь же неспешной и преисполненной глубочайшим смыслом, что и японская.

Для начала в обеденный перерыв чаёвник заходил в соседнюю столовку-рыгаловку и приобретал там некое кулинарное изделие - кулеш или хуляш - не помню. Главный критерий выбора изделия - немыслимая вонь. После приобретения изделие нарекалось "плюханом" и возлагалось на письменный стол чаёвника, где щедро делилась своим запахом со всеми, присутствующими в кабинете.

Когда же наступало время "чая", сотрудник приступал к его приготовлению. Доставалась (чистая!) кружка ёмкостью около литра. Туда насыпалось 8-10 ложек сахара и кидался толстый кружок лимона. Затем нужно было с помощью ложки минут 15 толочь этот лимон в сахаре, не повредив, однако, корочку. Потому что корочка имела сакральный смысл, который прояснится очень скоро.

Истолченный в сахаре лимон заливался кипятком по самые края, добавлялся пакетик чая. Ложечка оставалась опущенной в кружку таким образом, чтобы проходила через колечко всплывшей лимноной корки. Если ложечка не проходила через колечко всплывшей лимноной корки, то полученная в кружке субстанция была "не чаем". Замечу, что цвет жижи в кружке был какой-то желтовато-коричневый.

Не забыли, что вода наливалась до краёв? Как же транспортировать бадью на письменный стол? Очень просто! Сначала часть жидкости сливалась в корзину для бумаг. Понятно, что бумаги намокали сахарно-лимонной субстанцией и начинали хм... плохо пахнуть. Но без этого "чай" - "не чай". Далее кружка одной рукой доставлялась на стол. На каждом шагу из неё выплескивалась ещё некоторая часть содержимого, отчего на полу оставались грязные липкие пятна. Вы понимаете, что это так же совершенно необходимая часть чайной церемонии.

И вот, бадья с жижей на столе. Но ведь есть ещё "плюхан", зря что-ли он вонял тут 3 часа? "Плюхан" надкусывался, и в образовавшееся отверстие из бутылки наливался уксус. Вонь усиливалась стократно! А далее, в течение часа попеременно проводились следующие действия: откусывание от "плюхана", отхлёбывание жидкости из кружки, подливание уксуса в "плюхан". Если какие-либо дела прерывали процесс, он затягивался более чем на час.

После церемонии корка лимона выкидывалась в корзину для бумаг, а кружка отмывалась. Вонь от "плюхана" держалась до конца рабочего дня.

Надо же какой-то анекдот праздничный рассказать, да?
 
Ну вот. Сын приходит из школы и жалуется отцу:
 
- Папа, они называют меня жидовской мордой.
- Привыкай, Шлёма! Тебя будут называть жидовской мордой и в школе, и в университете, и в аспирантуре. Но когда ты получишь Нобелевскую премию, станешь Великим русским ученым.
 
(Навеяно чтением работ Ш.Ш. Долгинова).
Tags:
Татеос Артемьевич Агекян рассказал однажды историю про то, как Императорская академия наук задумала издать сочинения Пафнутия Львовича Чебышёва. Планировалось печатать сразу на двух языках - на русском и на французском. Редактором предложили стать Александру Михайловичу Ляпунову. Но Ляпунов отказался, т.к. считал русскоязычную версию бессмысленной. "Нематематику эти труды не нужны, - говорил он, - а всякий математик понимает по-французски". В итоге сочинения Чебышёва вышли на двух языках под редакцией А.А. Маркова и Н.Я. Сонина.
 
А теперь внимание, вопрос! Много ли современных математиков достаточно понимает по-французски, чтобы читать работы Чебышёва?

 
Мой друг Владимир Кузнецов рассказывал как-то, что в букинистическом магазине на Литейном видел книгу "Пары Цингера" в разделе Теплотехника. И долго не мог понять, почему её туда поставили. Оказалось, пары́.

Похоже, "руки в стороны" - мой фирменный жест. )))








В детстве я читал книжку Бориса Житкова "Что я видел". Некий мальчик, от лица которого идет рассказ, все время куда-то ездил, то с мамой, то с папой. И рассказывал, что там видел. Такая, значит, образовательная литература.

Но мне она не понравилась. Во-первых, я тоже был мальчиком и тоже иногда куда-то ездил и с мамой, и с папой, и с ними обоими. И даже в Москве пару раз был. Помню, что бродили по той Москве голодные, потому что все столовые остались в книге Житкова. Зато в кинотеатре "Октябрь" были бутерброды с копченой колбасой по 1 руб. за штуку. [В Ижевске тогда была колбаса либо "по 2-20", либо "по 2-90", обе не копченые].

А вот чтобы шофер с вокзала привез в гостиницу "Москва" - не помню. Наверное, я был недостаточно хорошим мальчиком.

Героя Житкова я иногда жалел, потому что мама у него была стервой. Судите сами: приходит он с мамой в зоопарк. Там мама между зеброй и слонами обнаруживает, что ребенок голодный. Поэтому она ведет его в буфет и заказывает яичницу и молоко. А сама жрет сосиски. [В Ижевске сосиски иногда давали по талонам к 7 ноября]. А когда ребенок говорит, что тоже хочет сосиски, велит ему заткнуться и жрать, чё дают.

А потом ребенка отвели к бабушке. И бабушка села жрать сосиски. И коту дала сосиску. А ребенку - яичницу и молоко.

Потом ребенок с папой летел куда-то на самолете. И папа жрал сосиски, а ребенку дал... нет, не яичницу. Папа оказался добрее на целую ветчину. И молоко, конечно. Куда ж без молока?

А еще бабушка всем на корабле рассказывала, что ребенок у них такой гадкий, и прощения за него просила. И обещала отдать какой-то посторонней тете.

И я думал: что это за люди, которые могут запросто заехать в гостиницу "Москва", но которым жалко для ребенка сосисок (а коту - не жалко)?

А потом я вырос. К тому времени СССР кончился, в и гостинице "Москва" мог остановиться любой, у кого есть деньги. Но снесли саму гостиницу. Поэтому мы сыном останавливались в гостинице "Hilton Moscow Leningradskaya". И сосиски я ему покупаю, когда он хочет. Вот так!


Амбидекстр - человек, который одинаково владеет правой и левой рукой, без выделения ведущей.

Я вспомнил это слово, изучая в выходные дни старые микрокалькуляторы, в основном программируемые. Есть два способа вычисления выражений. Первый известен всем и называется "алгебраической логикой вычислений". На калькуляторе с такой логикой вы нажимаете те же кнопочки, что используются в математической записи выражения: 2×2= (получается, очевидно, 4).

Другой способ - обратная бесскобочная (польская) запись. Её суть - сначала вводятся аргументы, а потом указывается, какую операцию над ними нужно совершить. Там нужно нажимать так: 2↑2× (и получается тоже 4).

Традиционно советские программируемые калькуляторы (Б3-21, Б3-34, МК-52 и др.) использовали обратную бесскобочную запись. Столкнувшись с ними где-то в 5-6 классе, я без труда освоил такой метод и даже научился программировать. А мои одноклассники пользовались непрограммируемыми калькуляторами, которые (за исключением Б3-19М) имели алгебраическую логику.

Причем же здесь амбидекстры? В книге "Справочник по расчетам на микрокалькуляторах" автор В.П.Дьяконов заявил: "Следует, однако, помнить, что пользователи, привыкшие к применению микрокалькуляторов с обратной бесскобочной записью вычислений, с большим трудом привыкают к использованию микрокалькуляторов с алгебраической логикой (и наоборот)". Так вот, я с детства одинаково хорошо владею обоими способами и не выделяю ведущий!

В школе лекторов планетариев, прошедшей в Волгограде 11-13 марта с.г. сопредседатель Ассоциации планетариев России А.В. Лобанов сообщил, что есть идея провести следующую школу через год в Звёздном городке. "Правда, - добавил он, - могут возникнуть трудности. Здесь [т.е. в Волгограде -АВ] вы можете вечером пойти гулять, или пить чай, или пиво... А в Звёздном всё не так".

С тех пор меня мучает страшный вопрос: неужели в Звёздном городке нет пива?!

- Не читайте тупых комментариев в интернете.
- Так других же нет!
- А вот никаких и не читайте!



Tags:
Некоторых в Петербурге пугают "парадные", некоторых - "поребрики". Самое страшное, что видел там я - это "кура с гречей".

Есть такая знаменитая игрушка - кукла Барби. В самых разных вариантах. Есть, например, беременная. Говорят, американские домохозяйки, впервые увидев в магазинах эту куклу (беременную), страшно возмутились, ведь на нужном пальце Барби не было обручального кольца! Как это так: беременная и без кольца?!

Ну что тут можно сказать?

 

Tags:

Я тут посмотрел недавно дивное зрелище, называется "Формула-1". Если вы никогда не видели, то слушайте, как это здорово!

Участвует одна команда из двух гонщиков. Они всегда едут первыми. За ними примерно машин 20 сопровождения. Гонка заканчивается через секунду после старта, когда кто-то из этих двоих оказывается первым. Далее они делают еще 80 кругов почета. Обгонять запрещено.

На кругах почета есть странный ритуал - нужно менять колеса. Всего есть где-то 20-30 видов шин: софт, ультрасофт, суперсофт, суперультрасофт, сверхсуперультрасофт и т.д. Меняются по очень простым и понятным правилам. Все я не запомнил (хотя они ну очень простые) но примерно так. Нужно проехать не менее трех кругов на суперультрасофте, не менее 5 на сверхсуперультрасофте, но только после того, как проехал 2 на суперсофте, если это не 17 и 18 круги, а если ты на предпоследней гонке сменил мотор и проехал круги с 25 по 31 на ультрасофте, а 17 минут на кругах 40-45 не пользовательно самымсуперсверхсофтом, то можешь не выбирать суперсофт, но при этом обязан ехать на следующей гонке 18 кругов на дажепиздецкакойсуперсофте. Ну, и еще где-то 50 правил такого рода.

Машины сопровождения выстраиваются за участниками тоже по особому ритуалу. Перед гонкой они все ездять по-одиночке по трассе и запоминают время круга. Потом считают, сколько раз кто потрогал мотор, погладил колесо, чихнул около руля, сказал "Опа!" и т.п. И за каждое их сдвигают назад. А когда сдвинут до конца, начинают двигать следующего. Это разумно, так как порядок их построения в итоге не сильно отличается от случайного, и это очень весело.

Мне рассказали, что много лет назад перед гонкой всегда показывали двух стариков. Типа, один из них хозяин цирка, а второй просто так ходит. Вот этот второй потом ходить перестал, потому что на одной из оргий, обычных для людей его круга, он оделся в форму группенфюрера (иначе не вставал у него), и это сфотографировали. А потом ушли и первого мужика, но тот просто заебал всех своей мордой.

Если будут еще показывать, обязательно посмотрю! Тем более, что за кадром какой-то мужик постоянно визжит, а если не визжит, то рассказывает, что Фабричнова не умеет парковаться, ха-ха!

А вот я придумал, как опровергнуть теорию тяготения Ньютона. Смотрите. Как нам объясняют явление невесомости? Ученые-заговорщики утверждают, что космонавт не давит на корабль, потому что они оба движутся с одинаковым ускорением. Поэтому и веса нет. Но ведь на земле то же самое! Стоит, например, человек на полу. Но ведь и пол, и человек тоже движутся с одинаковым ускорением - 0. Следовательно, никакого давления человек на пол оказывать не должен.

Шах и мат!

Что же из этого следует? Ну, во-первых, бог есть. Во-вторых, планета Нибиру тоже есть. В третьих, все экстрасенсы и астрологи всегда правы.

Фильмы и персонажи, цитаты которых приведены в предыдущем посте:
 
- Какой обед на болотах? - Сэр Генри, "Собака Баскервилей" (СССР, 1981).
- Для продолжения рода нужно совсем другое. - Карл Фридрих Иероним барон фон Мюнхгаузен, "Тот самый Мюнхгаузен" (СССР, 1979).
- Это хуже народа, это лучшие люди города! - Бургомистр, "Убить дракона" (СССР, 1988).
- Счет пришлите мне в отель. - Феликс, "Блеф" (Италия, 1976).
- Не надо громких слов, они потрясают воздух, но не собеседника. - Граф Джузеппе Калиостро, "Формула любви" (СССР, 1984).
- Да я же говорю - я за кефиром пошёл, а тут пираты. - Коля Герасимов, "Гостья из будущего" (СССР, 1984).
- У меня миллион идей - все они ведут к неминуемой гибели. - Марвин, "Автостопом по галактике" (США, Великобритания, 2005).
- Хорошо быть королем! - Людовик XVI, "Всемирная история, часть первая" (США, 1981).
- Ключики мы вам не отдадим! Мы вам не буратины! - Виталий Кузьмич Фетисов, "Гараж" (СССР, 1979).
- Коли доктор сыт, так и больному легче. - Доктор, "Формула любви" (СССР, 1984).
- Вы знаете, какая разница между вором и дураком? Вор не всегда вор, а дурак - это пожизненно. - Александр Дюпре, "Игра в четыре руки" (Франция, 1980).
- Почему он не пошел к дантисту? - [Не помню персонажа, вроде кто-то из французских чекистов] "Высокий блондин в черном ботинке" (Франция, 1972).


 

Профиль

waspagv: (Default)
DCS Foyle

March 2025

M T W T F S S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 30
31      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 03/07/2025 04:26
Powered by Dreamwidth Studios